Muchos dicen que para volver
amar y confiar en alguien se tiene que emprender un trabajo interior que solo la soledad y
el tiempo lo hace posible… ¿será cierto aquello?.... Respecto a este tema quiero
mencionar algo que considero importante... a lo largo de
mi experiencia en el abordaje de temas de tipo familiar y de relaciones de pareja cargadas de una serie de conflictos, he llegado a entender que para
volver amar no solo se necesita tiempo, y/o permanecer alejado de aquella persona que te lastimó, pués no solo es cuestión de reflexionar, lo que se necesita más que todo es una actitud firme
de querer hacer verdaderos cambios en nuestra vida; de debe tomar en consideración todos los errores cometidos con
la anterior relación…A manera de prevención os digo: cuando ames a alguien y
sientas que para mantener a esa persona a tu lado tienes que sufrir, sacrificar
tu esencia y hasta rogar…, simplemente y aunque te duela, ¡retírate!!!,
eso no te ayuda en absoluto, es lo mejor que puedas hacer en ese momento… y no lo hagas tanto porque las
cosas se tornen difíciles, sino porque quién no te haga sentir valorad@, quien
no sea capaz de dar lo mismo que tú das, quien no pueda establecer el mismo
compromiso y la misma entrega como tú lo haces, simplemente no te merece...
A muchos también les he
escuchado decir... “no hay que dejar pasar las segundas oportunidades porque
suelen ser mejores que las primeras”…; en mi humilde opinión también os digo:
¡ojo y mucho cuidado con ello!!!..., esto hasta cierto punto puede ser
interesante, pueda que ocurran resultados positivos en esta nueva aventurapero también puede ocurrir todo lo contrario, puede resultar mucho mas riesgoso y dañino de lo uno se pueda imaginar. Es importante conocer entonces, que los
vínculos afectivos que se desarrollan dentro de una relación de pareja y que se
mantienen a raíz de la convivencia, del tiempo, del afecto y de toda esa intimidad comparida,
suelen ser momentos muy intensos; es aquí donde da lugar a que se desarrollen aspectos importantes como el “apego”. El apego en las relaciones de pareja no es más que la unión de vínculos afectivos,
cariñosos, aparentemente saludables y muy intensos. Los apegos están cargados de
sentimientos y emociones propias de la convivencia e intimidad generados por el
"amor". El “apego” el cual ya dentro de una ruptura intima
pasaría a denominarse “desapego”, el desapego genera en este caso sentimientos
contrarios al “amor”, tales como el dolor, angustia y resentimientos por la
separación y ausencia del mismo, a esto muchos le llaman decepción. Las consecuencias del desapego son sufrimientos propios de
una ruptura de pareja, pués resulta en muchos casos difícil de sobrellevar
en el futuro.
Desapegarse de la otra persona tiene un "costo muy elevado" para
aquellos que lo han padecido, porque queramos aceptarlo o no, en una relación de pareja a lo largo del tiempo se lucha conjuntamente en la búsqueda de objetivos para una felicidad plena; pero que a raiz de una ruptura lo perdemos casi todo, el sufrimiento producto del desapego hace apodera de nuestra existenncia. Este tipo de
desapegos lo podemos observar por ejemplo en las consecuencias que se genera
en los niños que sufren la separación de sus padres…; estos niños no solo
sufren el abandono físico sino también el abandono emocional,
generándose un gran conflicto en su desarrollo afectivio conocido psicológicamente
como “ansiedad por separación”; este es un problema muy serio el cual afecta
considerablemente el normal desarrollo socioemocional de estos
niños.... También lo podemos sentir y/o apreciarlo ante la ausencia o la muerte
de un familiar o de un amigo cercano…, donde el "dolor subjetivo" es
casi el mismo al sufrido por los niños abandonados, pero en este caso de menos intensidad y
trascendencia. En todos estos casos y particularmente en las rupturas o
separaciones de parejas, se genera el "síndrome del desapego";
el sufrimiento que se genera en ello se le denomina "duelo inconcluso", la angustia, las
depresion y la ansiedad son algunos de los problemas psicológicos más conocidos
que se pueden generar.
Lo recomendable es que
aquellos que sufran este tipo de de desapegos o duelos inconclusos, lo recomendable es iniciar un trabajo psicologico para el desapego emocional. Lamentablemente desvincularse de alguien no es nada fácil y es por ello que a
muchos les cuesta hacerlo y simplemente continúan al lado de esa persona que
les hace sufrir o les lastima a esto es lo que se conoce como dependencia emocional, este es otro de los problemas psicologicos que muchas personas suelen desarrollar en su vidas. Para todas esas personas les digo que para que puedan
iniciar su “cambio de página” o su "segunda oportunidad" o como se le
quiera llamar; es necesario que realicen de manera urgente un trabajo
psicoterapéutico intenso y especializado para que puedan
superar aquella crisis afectiva, la misma que resulta muchas veces hasta irracional
porque justifican, niegan y hasta minimizan el sufrimiento y hasta el maltrato, convirtiéndose muchas veces en un
círculo vicioso. Para cualquier persona es un hecho
sumamente normal sufrir ante la pérdida o ruptura de una relación de pareja, el
problema está en que la gran mayoría de personas no logra superarlo,
permaneciendo e influyendo de forma negativa en sus vidas.
Muchas personas no le dan la
debida importancia a ese tratamiento para superar ese “duelo psicológico” porque creen
erróneamente olvidar o enterrar de manera rápida a esa persona, emprenden nuevas aventuras llevando consigo ese pasado nunca resuelto, ese tipo de pensamientos y
emociones ya sin importancia se convirterten en una especie de “impurezas mentales” y que al final lo comparten y transmiten a su nueva compañer@.... Se entiende que muchos piensan y actúan de esa manera, se aferran fehacientemente
a la nueva aventura del “amor”, sin
saber que muchas de ellos entran a un laberinto sin salida; todos lo hacen con única intención de volver amar, de
querer llenar ese vacío dejado por esa otra persona, quieren sentirse nuevamente amados y protegidos…; repito, esto es sumamente
comprensible desde todo punto de vista, pero el camino que toman no es el adecuado. Es
importante entonces comprender que no se puede olvidar o desvincular de alguien
que significó tanto en nuestras vidas así tan fácil. Sabemos que en todas las
relaciones interpersonales muchas de ellas se viven de manera intensa, pues ellas estuvieron cargadas de
afecto, de entrega total, hubieron expectativas, sueños y proyectos, esos vínculos resultan al final una bombda de tiempo; ey al momento de la ruptura las secuelas quedan tanto el uno como el otro en un momento van a "rebotar", porque simplemente uno ellos dio más que el
otro y ese es el sufrimiento.
Ante este tipo de situaciones
algunos sufren lo que ya mencionabamos anteriormente, la dependencia emocional: " te amo porque te necesito", “tú eres mío y no
quiero perderte, me aferro a ti, no
importa lo que sea o lo que signifique”, “tengo miedo de amar otra vez”, “tengo miedo a
perder otra vez”, tengo miedo a que me hagan lo mismo etc, etc. Estas personas,
suelen sufrir internamente diciéndose a sí mismos… “¿porque estás en mi mente
sabiendo que no significo nada para ti?…, ¿porque no puedo olvidarte?, ¿porque
no puedo amarl@ sabiendo que hace muchas cosas por mí?, etc; expresiones como
estas son los que producen sufrimiento en las personas con duelos psicológicos
inconclusos.
Sentirse bien, ser
feliz es cuestión de aptitud y acción, el cambio dependerá sólo y
exclusivamente de la persona que quiera iniciar ese nuevo camino y quiera construir
un proyecto nuevo, en búsqueda de la felicidad y de la plena libertad…, Aquellos que lo hagan
serán capaces de lograr cambios realmente significativos en su salud mental y
física; de tal
manera que todo su estará más integrado; por el contrario, aquellos que no
lo hagan quedarán relegados al pasado, seguirán seguramente atados y vinculados
a ese sentimiento mal llamado “amor”y continuarán dependiendo no
solamente de ese vínculo intenso, sino también de ellos
mismos porque tal vez seguirán pensando y esperando esa segunda y tercera oportunidad....
Nota: Este artículo fué
escrito como consecuencia de la experiencia profesional y de los conceptos de amor o dependecia y desapegarse sin anestesia del conocido maestro Walter Riso.
Lizman Mondragón López
Psicólogo Clínico.
